Azi nu mai stiu cine sunt....

Ma doare risipirea mea intr-un timp care nu e al meu.... prea multa tristete si durere s-au acumulat in jurul meu.. Cu multi ani in urma cineva mi-a salvat viata ....iar azi nu pot sa nu ma intreb daca sacrificiul lui s-a meritat... nu am facut nimic deosebit in viata asta... simt ca se naruie totul in jurul meu si nu stiu unde sa mai gasesc puterea sa merg mai departe... Stiu, multi vor spune ca sunt puternica... trebuie sa rezist.. etc, etc... Si eu as vrea sa cred asta... dar atunci cand ai un cutit in rana deja si cineva se atinge de el... simti ca numai rezisti... Ai nevoie de forte noi , de mai multa putere.... Incepi sa o iei aproape razna simtindu-te inutil intr-un fel, simtindu-te o persoana ghinionista... Vrei sa faci ceva in privinta asta si nu poti... si numai un singur gand deruleaza in mintea ta... Dumnezeu e mare , El iti da, El iti ia... Acum nu e timpul tau... Am ceva special pentru tine in viitor.... Doare... doare asteptarea... Ma rog sa rezist traind din amintirile frumoase.... Incerc sa pastrez numai clipele frumoase in care eu chiar am zambit sincer... Clipele in care eram eu... pentru ca azi nu mai stiu cine sunt.... Ma simt pierduta intr-o lume rece...

Cheile sufletului meu

E greu cand ti-ai pus ceva in gand si vezi ca nu ti se realizeaza mai deloc si stai ..si astepti... astepti... E greu sa spui ceea ce simti si apoi sa te simti ignorat... E greu cand te trezesti dimineata si vezi ca esti  totusi in acelasi loc.... si trebuie sa te multumesti totusi cu tot ce ai .... E greu ca sa vrei sa faci  ceva si sa te simti legat .. si de maini si de picioare...  E  greu sa simti ca vrei sa traiesti  dar totusi sa te autopedepsesti pentru un anume motiv... E greu sa ai un suflet plin de iubire si totusi inchis... sa iti interzici intr-un fel viata pentru ca te simti un pic vinovata pentru un simplu zambet... E greu atunci cand iubesti pe toti cei din jurul tau  ...dar totusi alegi sa stai retrasa in coltisorul tau... E greu cand suferi tu ... dar mai greu este cand stii ca persoanele dragi inimii  tale sufera... ai vrea sa iei totul asupra  ta numai sa ii vezi pe ei  fericiti... E greu cand stii ca unele suflete iti apartin  ... dar totusi nu ai dreptul la ei... E greu cand ai vrea sa scrii ceva frumos dar pana la urma tot ceva trist si dureros iti iese... Atunci cand esti trist parca si cuvintele se astern singure... E trist si cam miroase  a  depresie...
Sa nu iti cunosti scopul in viata si pentru ce ti se intampla toate  astea... trist...
Cu toate  astea multumesc lui Dumnezeu ... si Da ...multi vor spune  Dumnezeu iti da dar nu iti baga si in traista... sunt de acord si cu asta... dar poate voi gasi odata si odata cheita  tristetii mele si voi iesi din ea... Dar cred ca eu am doua cheite nu numai una... Cred ca cheitele sufletului meu sunt undeva in Siria .. undeva unde imi doresc sa fiu clipa de clipa...  Singurele chei care se potrivesc sufletului meu sunt Ali si Ammar...

M-am gandit ...defapt nu  eu ..unii  prieteni.... pentru ca nu cred in asta... dar tot ce este  posibil... Oare sa duc un blestem? Oare am gresit cu ceva grav eu sau cei dragi mie? Nu stiu ... simt o greutate pe umerii mei ...dar care imi este frica totusi sa fie dusa de altii... nu doresc nimanui sa poarte aceasta greutate... nici chiar celor care nu prea ma au la inima... nu ii pot numi dusmani cum altii i-ar denumi pentru ca nu simt ca am dusmani ... fiecare  iubeste si accepta pe  cine  doreste  in sufletul lui... nimeni nu este obligat sa iubeasca  pe nimeni...
Dimineata cand ma ridic din pat , primul cuvant care mi-l rostesc in suflet si cu ochii indreptati spre cer... "Of Doamne"...spus ca ruga si ca multumire... iar apoi gandul imi este  indreptat spre copii mei... spre cheitele sufletului meu... si imi incep rutina de zi cu zi...
Am avut momente cand nu mi-as mai fi dorit sa ma trezesc... dar cu timpul..."m-am vindecat" Dumnezeu mi-a luminat mintea ...mi-a dat credinta prin mesajele trimise de cei care deja au ajuns la El . Ingerii sunt protectorii nostrii... Prin suflet curat ii poti simti aproape ... ingerii exista... Eu am 2 ....fiinta care mi-a dat viata si fiinta care mi-a oferit bucuria de  a aduce doi minunati ingerasi pe pamant... copii mei... ingerasii mei de pe pamant pe care ii iubesc mai mult ca orice pe lumea asta...
E minunat sa ai doi ingeri la care sa te gandesti... E minunat si trist ca nu ii poti tine sub aripa ta... sa ii protejezi ca parinte.... Dar Dumnezeu este parintele nostru al tuturor si prin credinta noastra ne apara El.



PS: Este doar o descarcare  a sufletului meu.... eu si cu mine..... Sunt gandurile mele bune sau rele... nici eu nu stiu.... am zis si mereu  voi fi asa... simpla si directa...
....condamnati-ma ! :)

Ziua ingerului meu !!

Acum cateva zile era ziua mamei mele si din ....motive personale... nu am dedicat nimic , nu stiu ce  i-as mai putea dedica acum decat ca va fi mereu in sufletele noastre si Dumnezeu sa o tina in paza lui, sa ne ierte mama daca vreodata a gresit fata de cineva.... Cuvintele sunt greu de spus acum... un suflet ridicat in cer... un inger de acum pentru noi... nu ne-a ramas decat amintirile si ruga noastra ori de cate ori gandul ne zboara la tine mama... si inima care prin tine bate pentru noi ! Iti ofer inima mea cadou pentru totdeauna... Mamico azi e ziua ingerilor pentru mine, e ziua in care atunci cand eram mici ne adunam sub masa in casa , noi toti trei copii ai tai si puneam la cale ce cadou sa iti cumparam din  banutii nostrii.... Imi aduc aminte ziua cand am cumparat ceva ce noua ni se paruse frumos... 3 lumanrele  de  decor verzi... te-ai bucurat  ..ai ras un pic  de noi ...dar stiu ca sufletul tau s-a bucurat pentru ca eram micuti si naivi...dar  am facut pe  ascuns cumparaturile singuri , venind de la scoala.... Imi  aduc aminte  zilele cand ieseam de la scoala pentru mine in fiecare zi  era ziua ta... iti aduceam flori de oriunde  reuseam sa rup... cu riscul de  a alarma babutele din sat...rupandu-le  florile... nu conta  pentru mine... conta ca tu sa primesti zi de zi  flori... Ne-am marit apoi  fiecare dintre noi...deja iti ofeream ceea ce stiam ca te bucura mai mult... bucuria ta mamico era  bucuria noastra...pentru ca te-am iubit si te vom iubi mereu mama... prin tine suntem ceea ce suntem noi acum ! Fiecare zi in care te vedeam zambind era o zi frumoasa pentru mine... zambetul tau , in ciuda greutatilor care ti-au imbolnavit sufletelul, era pentru mine cel mai important... ai luptat cat ai putut ... si singurul meu regret este ca nu ti-am putut bucura sufletul cu cele  doua diamante ale mele... cu cei doi ingerasi... dar sunt sigura ca tu acum ii veghezi si esti aproape de ei ... In ultimul vis mi-ati aparut amandoi... si am inteles ca sunteti cumva protectorii mei... pana acum nu l-am avut decat  pe el acolo sus... acum  sunteti  doi... inimioara din mesaj o traduc IUBIRE VESNICA ! Da... asta va fi de acum pentru mine .. iubire vesnica pentru voi si mereu imi voi aminti  clipele frumoase care le-am avut cu totii... Te  astept mamica mea in vis  ori de cate ori doresti tu... va astept pe amandoi... iar acum spre incheiere o sa spun ca ai fost cel mai cald suflet si cea mai buna mama pentru mine si nimic nu iti va pata amintirea ! TE IUBESC MAMA !

Multumesc MAMA si TATA by skumpika_79 de skumpika_79

Dumnezeu sa-ti dea odihna vesnica si sa-ti aseze sufletul bun si bland in lumea celor drepti !! Te iubesc ingerul meu nou  nu mi-as fi dorit sa fii ingerul meu nou , dar se pare ca te-ai grabit .............. te-ai grabit mamica mea .... 

..doi ingeri

Am avut un vis .... care arata cam asa.... eu plang, imi este frica sa deschid acea scrisoare,,, tremur.. dar cu ajutorul unei a 2 -a persoane de langa mine o deschid.... incet , incet sa nu stric "timbrul" care era ingerul meu .......iar  in plic.... poza mamei si o inima desenata  pe o foaie simpla  dintr-un caiet.... si un mic card .... mi se intuneca  privirea...gandul meu fuge la copii mei... imi este frica de acel micro card...... si lesin..................

..... apoi m-am trezit  cu lacrimi in ochi si speriata... 

CEA MAI SCUMPA MAMA !

In vis cand tu mi-apari...sunt fericita...ai fost un suflet plin de iubire... un suflet mare cu care boala a fost cruda... nu trebuia mamico sa ii dai atentie bolii.... trebuia sa lupti ... sa lasi caldura sufletului tau sa te controleze... Citesc cuvintele scrise... de tine... unele  cu mana tremuranda... unele "pictate"  de o lacrima cazuta... de dor... de iubire... de suparare... si simt un gol in suflet... simt atata regret ca nu am putut sa iti ofer linistea care matale ti-o doreai... Voi regreta o viata... pentru lipsurile din inimioara ta... dar...cred ca de acolo de sus de unde ai plecat , te bucuri de ingerasii mei pe care sunt sigura ca ii vei veghea alaturi de taticul lor... Te iubesc mama ... cu ochii inlacrimati si  indreptati spre cer ... iti promit ca vei ramane vesnic in amintirea noastra cu sufletul tau bun ! Nimic nu iti va pata sufletul si cu totii ne vom aminti ca ai fost pentru noi... CEA MAI SCUMPA MAMA ! <3 :* Dumnezeu sa te odihneasca si iti multumesc pentru visele frumoase in care imi apari...si sa ma  ierti pentru toate greselile  mele... fara voie ! :'(

Scrisoare pe nisip

Am avut un vis frumos care printr-o mica scrisoare ...pe nisip... mi-a dat doza necesara pentru inca o perioada....
"Trebuia sa ajung la un fel de petrecere nocturna... eram undeva pierduta, dar doream sa ajung... o silueta parca m-a luat pe sus zburand , intr-un loc unde era nisip pe jos, leagane, ca un fel de tabara, lume adunata... Petrecerea incepuse... 3 siluete se vedeau in intuneric.. m-am asezat pe nisip langa acele leagane privind inspre ele... apoi.. de parca eram  asteptata... s-au aprins cateva focuri mici atat cat sa ne vedem intre noi... acum ii  puteam vedea , doar ca erau acoperiti ei... am zambit , apoi am privit spre cercul de persoane adunate aici.... am tresarit... in stanga mea se afla Ammura , pe un leagan... am zambit , am intins o mana si l-am adus langa mine pe nisip , imbratisandu-l stans... peste umarul lui l-am zarit pe Alush si gasca lui de prieteni.... am intins mana chemandu-l si pe el langa noi... Acum eram 3 intr-o imbratisare privind acel spectacol zambind din cand  in cand unu la altul... iar eu nu auzeam decat din cand in cand cate un hohot de ras... neputandu-mi lua ochii de la ingerasii mei.
"Spectacolul" a luat sfarsit .... am privit pe nisip unde Ammura a scris ceva : "Te iubesc mama, mai mult ca cerul, pentru ca cerul este mare....dar nu il poti atinge, pe cand inima ta... o simt, o pot auzi !"
Lacrimile de fericire mi-au dat.... zambind i-am strans in brate pe amandoi , amintindu-le ca ei sunt viata si puterea mea .
Lumea parca disparuse , iar noi eram in acelasi loc cu nisip doar ca acum sub noi era un munte care ne oferea o priveliste magica.... Stateam toti trei in picioare, eu cuprinzandu-i pe amandoi si ne invarteam privind de jur imprejur.... As mai fi vrut sa vad mai mult... si rasaritul.... dar un vis frumos s-a incheiat... M-am trezit ! Mi-a hranit sufletul pentru inca o mica perioada.... Ma hranesc cu vise, ele imi dau putere atunci cand cele mai importante "ingrediente" sunt prezente ALI & AMMAR !!! Va iubesc ingerasii mei !

Multumesc lui Dumnezeu pentru clipele care mi le ofera alaturi de voi !