BOALA SI SUFERINTA

SINGURA SI INDURERATA CU O FAMILIE FORMATA DIN 3 : .......EU SI COPII MEI..... PLIMBARI, PRIETENI.... ZIUA ZAMBETE SI PARCURI CU COPII............ NOAPTEA MUZICA SI LACRIMI DE DOR...... , ASA AM DUS-O TIMP DE VREO 4 ANI SI CEVA IN SIRIA ..... BALCONUL PE TIMP DE VARA FIIND CA O CAMERA PENTRU MINE IAR IARNA MASUTA MEA PE CARE IMI SCRIAM CATEODATA DUREREA INTR-UN CAIET (acum pierdut dupa ani sau poate distrus de "alte" persoane). TRAIND TOT TIMPUL INTR-UN STRES CONTINUU INCERCAM SA MA MINT CA NU SUFAR , SI POATE SI ACUM LA FEL, INCERC SA MA MINT SI CATEODATA MA CRED SI EU ... :) IMI GASEAM LINISTEA IN VOCEA COPIILOR SI IN "NEBUNIILE" LOR CARE IMI PLACEAU CHIAR DE FACEAM PE SUPARATA CATEODATA CU EI .... II LASAM SA FACA CE VOR EI NUMAI SA II VAD ZAMBIND SI SA NU SIMTA LIPSA TATALUI.
AM INCERCAT SA LE OFER MAI MULT DECAT O POATE FACE O MAMA , SA II RASFAT CAT CUPRINDE... SA NU VADA DIFERENTA FATA DE ALTI COPII CARE AU TATA.... M-AM CONCENTRAT FOARTE MULT PE ZAMBETELE LOR.... DISTRACTIA LOR CAT AM PUTUT EU....CHIAR DACA UNELE PERSOANE IMI REPROSAU CA "MI SE VOR URCA IN CAP MAI TARZIU" . ASTA AM SIMTIT SI CRED CA AM FACUT BINE...
IMI LIPSEA DIN CE IN CE MAI MULT ......SI ACUM LA FEL... :'(
DAR SUFERINTA DUPA INGERASUL MEU NU A FOST DE AJUNS ......IN OCTOMBRIE 2004 M-AM SIMTIT UN PIC MAI RAU MA DUREA SPATELE SI BURTA , DURERE NU PREA OBISNUITA PENTRU MINE.....CONSIDERANDU-MA O FEMEIE PUTERNICA SI SANATOASA FARA ALTE PROBLEME MEDICALE....... NU PREA AM DAT IMPORTANTA...
INTR-O ZI AJUTAND O BUNA PRIETENA CU 2 COPII PARALIZATI DE LA JUMATATE IN JOS... CU PROBLEME DIN NASTERE... NU PUTEAU MERGE LA SCOALA DECAT DUCANDU-I IN BRATE .... NEAVAND DEOCAMDATA UN SCAUN CU ROTILE ... EA FIIND SARACA SA ISI POATA PROCURA UNUL.... AM STAT LANGA EA LA NEVOIE SI EA LANGA MINE. DECI.... AJUTAND-O CU COPII IN ACEA ZI AM AVUT O DURERE PUTERNICA LA MIJLOC SI BURTA CARE A DURAT MAI MULT CA DE OBICEI SI INSUPORTABILA.....SI.... AM DECIS SA MERG LA DOCTOR SA VAD CARE E PROBLEMA STIIND CA NU AM AVUT PROBLEME NICIODATA DE SANATATE..
DOCTORUL MEU CONSULTAND AM OBSERVAT O SCHIMBARE BRUSCA SI UN PIC DE TRISTETE IN CHIPUL LUI... FIIND FOARTE SIMPATIZATA DE EL.... NU MI-A SPUS NIMIC CONCRET ATUNCI , SPUNANDU-MI SA MERG SA FAC NISTE ANALIZE LA SANGE.... ZIC OK. MERG SI FAC ANALIZELE SI IARASI ACEEASI PRIVIRE DEZAMAGITA... IL INTREB CE ESTE SI IMI SPUNE CA NU STIE SIGUR, SI NU POATE DA UN VERDICT ACUMA DAR CA TREBUIE SA FAC UN "PAPANICOLAU" DIN CARE SE VA OBSERVA MAI BINE DIAGNOSTICUL.
MA DUC A 2 A ZI SPERIATA SI SIMTIND CA E CEVA GRAV SI FAC ANALIZA "PAPANICOLAU" SI MA INTORC LA DOCTOR SPUNANDU-I SA IMI ZICA EXACT CE E SA NU MAI STAU IN SUSPANS .
BINEINTELES IMI SPUNE CA AM 2 COPII MINUNATI SI TREBUIE SA FIU TARE.....SI
.... MI-A DAT DIAGNOSTICUL : CANCER UTERIN
IN CLIPA ACEEA NU AM STIUT EXACT CAT DE GRAV E , NESTIIND EXACT CUM SE PREZINTA ACEASTA "BOALA", DAR NUMAI CUVANTUL "CANCER" M-A SPERIAT INSUSI , ATUNCI AM VAZUT TOATA VIATA MEA SI CATE MAI ERAU DE FACUT .... M-A BUFNIT PLANSUL IN HOHOTE..... FACANDU-MI-SE FRICA PENTRU COPII IN PRIMUL RAND... CREDEAM CA VOI MURI SI EU .... IAR DOCTORUL UN SUFLET DE OM CAT A INCERCAT EL SA MA ALINE NU PREA A REUSIT.... EU STIIND PRIN CATE AM TRECUT IMI ERA FRICA ... BINEINTELES CA NICI BANII DE CONSULTATIE NU A DORIT SA II MAI IA SI MI-A SPUS CA TREBUIE NEAPARAT SA FAC OPERATIE SA NU FIE PREA TARZIU PENTRU MINE.....
CEI DIN FAMILIE NU AU CREZUT CA POT AVEA LA VARSTA DE 24 DE ANI CANCER SI AM MERS LA UN ALT DOCTOR SA IMI FACA ALT CONTROL: ACOLO AVAND APARATURA MAI BUNA SI MICROCAMERA S-A VAZUT EXACT... SI TREBUIA IN CEL PUTIN 5 ZILE SA FIU PE MASA DE OPERATIE SPUNAND CA DUPA CE A FOST "ZGANDARITA" RANA SE IMPRASTIE MAI REPEDE SI TREBUIE CAT MAI REPEDE OPERAT ..
LA NICI 3 ZILE ERAM DEJA PE MASA DE OPERATIE ..... O INJECTIE.... SI M-A INTREBAT CUM MA CHEAMA SI AM APUCAT SA ZIC: NINAAAAAAAA...... SI M-AM TREZIT IN CAMERA CU CEILALTI LANGA MINE SI CU O DURERE ABDOMINALA SI O GREUTATE PE BURTA MEA .... TRECUSEM DE OPERATIE... SPUS DE EI CU BRIO !

DOCTORUL NU A ACEPTAT NICI EL NICI UN BAN PENTRU OPERATIE S-A MULTUMIT DOAR CU UN CADOU FRUMOAS SOTIEI SI O STICLA DE WHISKY BUNA SI ALEA PUSE PE MASA DE CUMNATUL MEU.
I-AM MULTUMIT SI II VOI MULTUMI TOATA VIATA PENTRU OPERATIA ESTETICA SI CA M-A SCAPAT DE CE ERA MAI RAU... SI APOI AM PLECAT ACASA. AM AVUT PARTE DE FOARTE BUNE PRIETENE CARE LE MAI AM SI ACUMA LA BINE SI LA GREU ... AU AVUT GRIJA DE COPII MEI CAT AM STAT LA PAT NEPUTANDU-MA MISCA DELOC... MANCARE LA PAT SI BAIE COPIILOR SI JOACA CU EI... MULTUMESC LUI DUMNEZEU TOATA VIATA CELOR CARE MI-AU FOST ALATURI TRUP SI SUFLET .
AU TRECUT DEJA 2 LUNI SI CEVA DE LA OPERATIE SI TREBUIA ACUMA SA VIN IN ROMANIA PENTRU RAZE ACOLO FIIND FOARTE SCUMP PENTRU MINE SI FIIND STRAINA NU PREA AVEAM GRATUIT IN CLINICILE DE SPECIALITATE IAR CELE UNDE PUTEAM MERGE NU ERAU SIGURE SI AM DECIS SA VIN PENTRU RAZE IN ROMANIA. DOCTORUL NU STIA SIGUR CAT TIMP SI CATE RAZE TREBUIESC FACUTE SPUNAND CA DOAR CEI DE AICI DECID ASTA. POATE DURA 3 LUNI .....6 LUNI SI POATE CHIAR UN AN ...NU ERA SIGUR NICI EL
.....PROBLEMA TREBUIA REZOLVATA ORICUM.
PLANGEAM CA TREBUIA SA FIU DEPARTE DE COPII ATATA TIMP DAR TREBUIA SA REZLOV SI SA TRAIESC PENTRU EI ..... ASA CA AM VENIT IN ROMANIA SI AM FACUT RAZELE CARE NU AU DURAT SPRE BUCURIA MEA DECAT 2 LUNI JUMATE...... MAI AVEAM DE FACU 2 RAZE DAR AM RENUNTAT LA ELE SPUNAND DOCTORUL CA NU ISI MAI AU ROSTUL SI CA SUNT IN AFARA DE ORICE PERICOL...
M-A SCHIMBAT FOARTE MULT BOALA GANDINDU-MA LA TOT CE ERA MAI SANATOS PENTRU MINE... RENUNTASEM LA FUMAT SI LA TOT CE SCRIA IN CARTI CA DAUNEAZA CORPULUI MEU ATUNCI ....
FERICITA CA MA VOI INTOARCE LA COPII.... AM SUNAT IN SIRIA SA LE DAU VESTEA CA VIN....SI CAND ERAM MAI FERICITA .... ZBANGGGGGGGGG !!! PARCA CEVA A CAZUT PE MINE CAND CUMNATA MEA MI-A SPUNS CA CEI DE ACOLO , INCLUSIV "SOCRELLA" NU MAI MA DOREAU ACOLO !!!!!
CUM???? CUM PUTEAU FI ATAT DE EGOISTI?? TRECUSEM DE O OPERATIE CU BRIO , O OPERATIE CARE MI-A LUAT DREPTUL DE A MAI AVEA COPII..........NU SE GANDEAU LA MINE.... BINE NU LA MINE....... LA COPII ....... CA NU MAI AVEAU TATA .......... NU SE GANDEAU???
DOAMNE AM SIMTIT CA A CAZUT CERUL PE MINE.....
CUM SA NU MA DUC LA COPII? AM DECIS CA O SA MERG ACOLO FARA SA II ANUNT .....CE IMI PUTEAU FACE??
ASA AM SI FACUT .... CUMNATA MEA FIIND COMPLICE...
CAND M-AU VAZUT AU RAMAS MUTI... IAR SOCRU MEU (DUMNEZEU SA IL IERTE ! ) MI-A ZIS CA AM FACUT O MARE GRESEALA CA M-AM INTORS SPUNANDU-MI SA SUPORT DE ACUMA TOT CE MI SE INTAMPLA...
CUM PUTEA FI ATAT DE CRUD NICI ACUMA NU INTELEG .... AVEAM CASA NOASTRA DAR NU PUTEAM LOCUI IN EA....DEOARECE ERAU CHIRIASI IN EA :)))
DA...... CASA SOTULUI MEU ERA INCHIRIATA ...IAR......... NOI INAINTE STATEAM CU CHIRIE LA ALTII... FRUMOS NU??
BUN...... AM VENIT ACUMA NU MAI AVEAM CASA UNDE SA STAM SI AM RAMAS LA CINEVA SI CREZAND CA NE VOM INTELEGE BINE....DAR....
.........DE AICI ALTA POVESTE SI ULTIMA CARE MI-A SCHIMBAT VIATA RAU SI MIE SI COPIILOR....

TO BE CONTINUE...

O VOI SCRIE CU ALTA OCAZIE AMANUNTIT...

""Înaintea oamenilor sunt puse viaţa şi moartea, binecuvântarea şi blestemul şi alegerea le aparţine.""


"Se poate schimba acest drum la un moment dat al vieţii printr-o puternică şi adevărată credinţă în Isus şi Dumnezeu, în sensul că găsind-ul pe Dumnezeu prin naşterea din nou vom primi de la El pe măsura sufletului şi inimii noastre"

un sfat:

ALEGE VIATA!!

IUBIRE ETERNA

MIE DOR DE TINE de skumpika_79










CHIAR DE AS INCERCA SA CAUT IN TOATA LUMEA NU VOI MAI GASI SUFLET CA AL TAU .... MI-A FOST SCRIS SA TE IUBESC EXACT CUM SE SPUNE: "PANA LA MOARTE" SI O MERITI IUBIREA DIN PLIN.

UN AJUTOR DIN PARTEA TA ASTEPT INGERASUL MEU , SIMT CA NU MAI REZIST, E DIN CE IN CE MAI GREU AICI.......COPII.....EU..... TOTI ITI SIMTIM LIPSA..



NU STIU CUM POT ALTII SA UITE DAR PENTRU MINE E FOARTE GREU .... AM INCERCAT DAR NU TE POT UITA... NU MA POT MINTI SINGURA.... AS VREA SA FIU CU TINE CA AICI MIE FOARTE GREU .... LIPSA UNUI PARINTE E MEREU O PIERDERE PENTRU COPII...

DOAMNEEEEEEEE DE-AR PUTEA INTELEGE UNII CE INSEAMNA SA FII PARINTE AR FI MAI USOR DE SUPORTAT DUREREA .. NU STIU CUM ALTII POT PUNE VALOARE PE NISTE HARTII SI NU PE UN SUFLET..
ITI MULTUMESC CA IMI APARI IN VISE SI MA FACI ATENTA LA UNELE DETALII CARE NUMAI TU LE POTI VEDEA....
...ITI MULTUMESC PENTRU FIECARE CLIPA CARE MA FACE SA TE SIMT CA ESTI LANGA MINE...
AS VREA SA TE ATING DAR ........OFFF..... TU MA TREZESTI MEREU...
DE CE?? DE CE A TREBUIT SA SUFAR?
OARE TU MA POTI AJUTA SA TREC PESTE LACRIMILE GRELE CARE IMI INUNDA SUFLETUL?
OARE AI TU CEVA PREGATIT PENTRU MINE?
DE CE MA CHINUI ? TE ROG SCAPA-MA DE DUREREA ASTA GREA...
TE IUBESC INGERASUL MEU SI TE VOI IUBI MEREU ORICAT DE CRUDA IMI VA FI VIATA!

3 ANI ....SI 3 LUNI ...ATAT !!

3 ANI JUMATE...si 3 LUNI JUMATE
Numere simple pentru altii , importante pentru mine ... De ce? Este povestea trista care ma urmareste.... Eram in vara lui '97 cand stand la o cofetarie cu o prietena vad un chip dragut ca ma urmarea... ma sorbea din priviri..da era Ammar.. .. nu stiu daca a fost dragoste la prima vedere dar stiu ca imi plangea stomacelul de cate ori il priveam...; s-a asezat langa noi cerand voie ...am acceptat cu drag fara sa gandesc cine v-a urma sa imi fie el.... era un baiat de nota 10 asa il vedeam eu... si asa a fost.... Imi oferea incredere ochii lui, vorba lui tot ce tinea de persoana lui , ma simteam protejata..era cu 10 ani mai mare ca mine.In sfarsit a spus si cuvantul magic, de fapt cuvintele magice :"TU ESTI FRUMOASA SI VREAU PE TINE DE SOTIE"(nu stia bine romana) si bineinteles ca eu am crezut ca glumeste neavand nici o tangenta cu el inainte decat ne vedem in trecere la magazinul unde lucram eu... si atunci i-am raspuns si eu in gluma ca si eu vreau "pe" tine de sot ... dar trebuie sa ma ceara de la mama ca asa e frumos... si a fost de acord....CULMEA !! De la o gluma facuta de mine el chiar vorbea serios.. ma placea mult.. Bineinteles ca mama a fost de acord cu dorinta mea.. simtindu-i sufletul si ea. Asa am ramas impreuna si mi-a oferit o dragoste pe care nu cred ca o sa mai intalnesc cu siguranta toata viata... asta pt ca suntem diferiti cu totii .. suntem unici fiecare in felul nostru... In sfarsit dragostea noastra a inceput sa rodeasca... eram insarcinata... plangeam de fericire amandoi... totul bine pana aici frumos ca in vis...

Se apropia luna cand trebuia sa nasc , el nefiind tocmai in regula cu autoritatile a trebuit sa ma duc sa nasc in siria sa i se dea numele la ingeras exact ca al tatalui... Ok . Am plecat singura in Siria . Am fost iubita de parintii lui vazand cat de cuminte si harnica eram.. Eram laudata, rasfata ce si-ar fi dorit o nora. Dar nu a durat. Trebuia sa isi vare coada "Scaraoschi" adica a inceput gelozia cumnatelor... eu fiind mai mica si mai retrasa nu dadeam importanta la ce ziceau ele imi vedeam de treaba mea.. dar ele ma sapau zambind.. Asa a inceput "dragostea cu maracini" din partea soacrei... nimic de zis.. eu stiam ca Ammar ma iubeste si il iubesc ..asta era important pt mine.. si imi zicea sa le las si sa fiu eu pana venea el la mine in Siria..
A sosit si momentul , am nascut, un print de 3,800kg si apoi dupa 3luni jumate de la nastere si-a vazut si el copilul reusind sa ajunga in tara lui dupa multe obstacole.. Am dus o viata fericita si acolo .... am reluat din nou acea dragoste frumoasa care ne-a unit....
Plimbari pe faleza , prin centru, cand la tara cand la o sora, un frate, duceam o viata minunata impreuna ... pot spune de vis... (mie dor) offff... In sfarsit ca sa fiu mai scurta am mai adus un ingeras pe lume tot la fel 3,800kg.... sanatosi amandoi si frumosi foc.... primi baieti din familia Zayoud..... waw!!!! La arabi e lucru mare sa faca baieti si sa le duca numele mai departe, sa fie responsabili de viitorul celor de langa ei... asa e la ei..

bla bla bla bla......s-au intamplat multe frumoase si bune, urate si rele..

Averea e pe prim plan la ei.... bineinteles ca a inceput calvarul ...cine sa primeasca si cine nu... era un fel de ruleta... nu s-a oprit la tine nu primesti... Ammar nu se lupta cu asta .. i-a lasat pe frati sa isi ia ce vor ei numai sa nu se certe... avea un suflet de aur !!! Bineinteles ca egoismul si-a facut loc in inimile celorlalti luandul drept "fraier" daca pot spune asa .... asta in minea lor ca el in sufletul lui se gandea la ei.. dar nu era si invers... Acuma din tot ce aveau si pot spune ca fffffffffffoarte mult , ii revenea si lui o casa cel putin....atat voia!! Sa fie casa lui si aproape de fratii lui.. dar cum incepi sa ceri ....incep si conditiile.... ;) Conditia lui din partea mamei lui era sa renunte la mama copiilor lui..... adica la mine... da ..!! Asta dorea o mama pt fiul ei ...despartire ... oare ca mama nu iti doresti sa iti vezi copii fericiti?? Parerea mea ...
Ammar a preferat sa renunte la tot ce ii oferea mama lui in schimbul despartirii noastre,... vorbindu-i urat mamei lui.. si asta il durea mult.. i-a luat mintile.. dar.. nu a renuntat la dragostea noastra , nu a lasat sa simt ceva .. vreo raceala din partea lui, cum de obicei unele persoane nu pot ascunde durerea si nu pot iubi ca si cand nu s-a intamplat nimic... Ma iubea cu tot sufletul lui si o simtem.. eram fericita cu el.. Muncea sa le faca un rost copiilor, un viitor frumos, o educatie buna, sa stie ce inseamna dragostea ... incepuse sa ma fereasca de ai lui spunandu-mi ca sunt foarte egoisti si fara suflet si ca ar fi mai bine sa stau mai retrasa de la conversatii cu ei.. Asa am si facut.. ne-am mutat singurei la casuta din livada... casuta noastra departe de ai lui, undeva la tara si imi placea mult, mult mult, pentru ca eram doar noi , fara intrigi si ura .. o casuta modesta si frumoasa , plina de caldura. Nu ne-am certat niciodata si daca o faceam ne simteam vinovati in asa fel incat cel vinovat venea la celalalt si ne ceream scuze.. Nu am stat mai mult de 5 ore fara sa ne vorbim.
Toate astea pana la un telefon care a urmat sa imi distruga viata... era sora lui il cauta la telefon. Intreba de el. Eu venind de la maratonul care il faceam pentru a-mi mentine silueta de dupa nastere, gandindu-ma ca lui Ammar nu i-ar fi placut sa vorbesc cu sora lui stiind-o cu barfele la zi, i-am raspuns ca nu este si sa il caute ea mai tarziu, iar ea mi-a zis doar ca i-a citit horoscopul si ca va avea o zi "neagra". Zic ok, el o sa rada ca nu crede in horoscop dar eu o sa ii zic. Am inchis telefonul si nici bine nu am inchis si ma suna o alta sora care intreaba de el, deja incepuse sa ma mire telefoanele lor si am intrebat-o daca e ceva sau nu cu el. Mi-a spus ca nu este si mi-a inchis telefonul plangand..... atunci am simtit ca este ceva si am sunat din nou pe tatal lui si i-am spus direct sa imi zica ce se intampla cu Ammar(el fiind cautat de autoritati), el nu stia nimic urmand sa vorbeasca si el cu fetele lui... Nu am rezistat si am format numarul care avea sa imi dea vestea cea proasta:
A MURIT AMMAAAAAAAAAAR.........
Nu am mai stiut decat ca receptorul a cazut odata cu mine si ca imi tineam mainile in jurul gatului incercand sa respir rotindu-ma pe rogojina care o aveam jos in casa.... apoi apa, doua palme puternice si plansul copiilor in jurul meu m-au adus la realitate.... m-au adus nu este cuvantul potrivit pentru ca si acum imi aduc aminte ca au venit si vecini de la doua case departare auzindu-mi urletele de durere.... bineinteles ca in treizeci de minute am fost in casa surorii lui unde erau toti imbracati deja in negru si asteptau confirmarea ca este el.... viata mea se dusese...plecase in alta lume fara sa isi ia ramas bun...fara un cuvant.... nu voiam sa cred ce se intampla...
Cofirmarea a venit de dimineata odata cu salvarea.....era el... sufletul venise dar nu in corpul lui... am simtit ca trebuie sa fiu langa el dar nu mi-au dat voie sa urc in masina ...asa e la ei acolo in Siria.. si am inceput sa alerg in spatele salvarii dupa el si tipand de durere..... am fost "aproape rapita" si pusa in masina de fratii lui indurerati atunci.... Ajunsi acasa acolo alte obiceiuri : nu se tine mortul in casa decat maxim o ra sau doua cat dureaza sa ii citeasca un "seh"(preot de al lor) din coraan...el fiind jos in mijlocul salonului trageam si tipam sa ii deschida capacul sicriului ...nu eram decat eu si mama lui sus pe sicriu plangand, urland de durere....si fratele soacrei mele a zis ca daca deschide sicriul cadem amandoua si nu l-au mai deschis....ridicandu-l pe sus din mainile noastre un grup de barbati.... am cazut iar uitandu-ma lung in sus si cu bratele intinse dupa el.... m-am trezit cand ei deja il cobora pe niste scari de langa casa si unde urma sa il ingroape....fiind drumul mic si nestiind ca la ei asa se face merg barbatii intai si pe urma femeile am luat-o la fuga si am ocolit casa in privirile celorlalti am ajuns in fata lui ... si iar fratele soacrei mele m-a tinut si a tipat la celelalte femei sa ma tina ca .....innebunisem.... da innebunisem de durere... nu voiam sa cred ca nu mai e... ca il conduc pe ultimul lui drum...
Ii citea sehul o ultima rugaciune si urma sa fie inmormantat...apoi vad cum scoate din sicriu ceva alb... era Ammar al meu in cearceaf asa cum se obisnuieste la ei.... nu se ingroapa in sicriu ...ci direct cum a fost "imbracat" de la morga.... fiind toti distrusi de durere am "reusit"sa fus iar si sa ajung langa el , langa groapa in care avea sa fie pus... si o mana puernica m-a tras inapoi atunci cand era sa cad langa el ...cu voie de data asta... voiam sa fiu cu el nu mai ma interesa.... am fost tinuta pana cand o ultima lopata de pamant i-a acoperit trupul neinsufletit.... atunci s-au oprit si lacrimile si nu mai auzeam decat murmurul celor de langa mine si adirerea vantului de octombrie......cu o ultima putere am putut lua o mana de pamant si arunca peste mormantul lui ridicand mana in sus ca un copil care se joaca cu nisipul... privind cum se aseaza peste el.... si un DUMNEZEU SA TE ODIHNEASCA IUBIRE au fost ultimele mele cuvinte atunci si in vazul tutror mirati am spus un "TATAL NOSTRU" rugandu-ma cum fac de obicei in genunchi si inchinandu-ma..... nu mi-au spus nimic pe moment ca mai tarziu sa aflu ca lumea vorbea in spate spunand :"saraca lasati-o, a innebunit, nu ati vazut cum alerga ?? "

6 OCTOMBRIE2000
O zi care mi-a schimbat viitorul, ziua inceputului de chinuri si suferinte .... Aveam doar 3 ani jumatate impreuna , prea putin pentru o asa dragoste frumoasa, am ramas cu doi copii singura si indurerata fara mama , fara tata.... un copil care avea 2 ani si 2 luni si cel mic inca bebel numai 3luni si jumatate...


AMMAR ZAYOUD mi-a oferit dragostea lui timp de 3 ani jumatate.... si-a vazut primul copil ALI de la 3 luni si jumatate..... si l-a tinut in brate pe cel de al doilea AMMAR Jr (pe atunci il chema SKANDAR) pana la 3 luni si jumatate.....

Este prima etapa din viata mea in mare nu as avea loc sa scriu cata fericire a fost cu el cat a fost in viata .....inceput frumos cu final trist

= FINE =



PS: sper sa pot scrie si durerea de dupa moartea lui, chinurile pe care am suferit si eu si ingerasii mei aici am preferat sa incep cu inceputul dragostei mele pierdute......

VA MULTUMESC CELOR CARE ATI CITIT PANA AICI !

CATEODATA NU POTI VORBI CATE POTI SCRIE

PE O PAGINA, TE DESCARCI SUFLETESTE

SKUMPIKA NINA

Ingerasul meu....Ammar Zayoud

Ammar Zayoud- bhebak aiman zbib de skumpika_79

ADIO AMMAR..... ADIO IUBIREA MEA
..ai ramas singur la casa parintilor intre munti langa bunicii tai.. unde si acolo vei fi cel mai mic si cel mai tanar ingeras.... ma doare sufletul sa plec de langa tine...dar trebuie..
Erau deja trecute 40 de zile de la moartea lui Ammar, acuma ne intorceam cu toti in masini fiecare la casele lor...eram toti in negru si se vedea ca un grup de pelerini care si-au terminat slujba si se indreapta fiecare la ale lor..... am simtit un gol imens cand am pasit pragul casei noastre.... cuibusorului nostru unde domina dragostea peste tot.... acuma era numai tristete... Nu am putut sta singura si nici familia lui nu m-a lasat sa stau asa departe de ei cu copii.. mi-am strans cateva lucruri si am plecat la parintii lui ... la socrii .. si vorba aceea: "numai cu soacra sa nu stai" .
Am stat cu mama lui crezand ca va uita ura si se va schimba dupa moartea mezinului... fiului ei cel mai mic si sotul meu iubit.. dar m-am inselat... Orice faceam nu era bine , chiar daca altii vedeau altfel pentru ea nimic nu era bine... Ajunsesem la un moment dat sa nu mai am grija de copii cum ar fi trebuit doar sa nu ii aud ei reprosuri dar ........degeaba....prea tarziu am inteles. Socru meu fiind un om cu suflet si observand problemele zinice ale sotiei lui , a incercat sa ma ajute cumva (asta fiind o ultima dorinta a lui Ammar la ultima lui masa impreuna cu tatal lui... rugandu-l pe tata-l lui sa imi treaca copii pe pasaport si sa ma trimita in Romania cu copii stiind ca i se va intampla ceva rau retragandu-se din afacerile cu un "prieten" care mai tarziu avea sa ii fie complice celui care l-a ucis)...
Am primit un telefon si imi spunea soacra mea ca e socru si ca vrea sa vorbeasca consulul cu mine , m-am bucurat nespus de mult cand am auzit ca socrul meu voia sa ma trimita in Romania cu copii si trebuia sa spun consulului ca vreau sa merg cu copii la parintii mei , in tara mea. Zis si facut. Dar.... greseala mea a fost urmatoarea... bucuria mea imensa se vedea in ochii si cand am fost intrebata de soacra ce voia socrelul de la mine.. am fost cat se poate de sincera... am spus adevarul. Asta a fost inceputul unei alte certe si ...blesteme si vorbe urate adresate mie si socrului meu...era o experta in injuraturi si blesteme... trebuia sa tac. Bineinteles ca s-a adunat marea familie sa mi se dea "sentinta" daca plec sau nu. Raspunsul a fost exact ce nu mi-a placut ....trebuia sa imi scot din cap plecarea si sa suport sa traiesc chinurile si vorbele ei adresate mie... Nu contau copii pentru ea.. daca aveau ce manca sau daca le puteam cumpara ceea ce imi cereau ei .. 6 luni nu am iesit din casa decat urgente si cu ei... asa e la ei :femeia vaduva nu trebuie sa iasa din casa 3 luni pana nu sunt ei siguri ca nu e insarcinata...eu am stat 6 !! Apoi viata grea si incercand sa ii fac pe plac cui nu avea suflet m-a indreptat inspre parcul de copii. Aveam 2 copii trebuia sa le ofer o viata mai normala sa nu simta ca sunt diferiti fata de ceilalti... si incet incet a devenit o obisnuinta pentru mine o iesire zilnica in parc cu copii.. Dar tot trista eram si acolo , de cate ori vedeam un barbat ca isi da copii in leagan plangeam... si ma intrebam :de ce?? de ce?? de ce ai mei nu au avut bucuria asta?
Si asa au trecut 1 an de doliu si aceeasi durere pentru mine... pana cand au inceput vorbele ca eu de fapt ma duceam cu cineva nu in parc (bineinteles ca fiind romanca eram......***... pentru ea) am fost acuzata ca as fi avut relatie si cu socrul meu.... ahahahha.... asta pusese capac la toate si a fost prima data in viata mea cand am ciufulit-o bine (din vorbe) ii raspundeam exact ce imi zicea ca sunt eu ***... si nu i-a cam venit bine dar a fost o invatare de minte pentru ea..... a lasat-o mai moale cat de cat.. si bineinteles si-a sunat "bodyguard-ul" fiul cel mare sa ma ciufuleasca dar tot cu coada intre picioare a ramas.... spunandu-i exact vorbele mamei lui nu a mai avut ce imi spune...decat ca nu trebuia sa ii vorbesc urat. Ceilalti mi-au dat dreptate ca si ei ar fi facut la fel la nervi. mdaaaa.....
Toate bune si frumoase, ne evitam una pe alta, ea la tara , eu acasa, si cand ii mai era dor de mine imi mai zicea cate ceva: "sa nu ii ud florile ca ii fac vraji", "sa nu spal pe jos ca o dor picioarele si ca fac vraji", "sa nu trec prin fata camerei ei ca ii fac vraji", " sa nu ies din camera ca fac vraji cu papucii", "sa nu o atinga copii pe ea sau un obiect de al ei .............ca fac vraji" pentru ea toate erau :VRAJI. Daca stateam in camera cu usa inchisa ...faceam vraji :)))).... La un moment dat si eu credeam ca fac :)))...
Azi asa maine asa , casa curata, copii ingrijiti, plimbarea... plimbare, deja ma invatasem cu ea, nu mai ma deranja asa mult. Dar intr-o zi i-a fost dor de mine cred si.... a venit la mine direct!!!.. mi-a zis sa plec din casa ei ca nu mai ma suporta , eu nefiind vinovata decat ca spalam pe jos si ei nu ii placea ca apa trebuia dusa la canal normal ,normal.... ea nu..... ea voia sa o intorc inapoi si sa o arunc peste prag in baie :) . Am tacut si am facut cum trebuia nu am ascultat-o fiind si fata ei cu noi si facandu-mi cu ochiul ca e ok. ...sa nu o bag in seama. Atunci s-a enervat si a venit si mi-a trantit ceva in bucatarie ... nu mai stiu ce.... si mi-a zis urland sa ies afara de la ea. Bineinteles ca eram cu nervi la pamant si am plecat...fara sa mai judec.... Dupa multe scandaluri nu mai rezistam. Sunt multe de povestit despre aceasta zi urata . Mai bine sar peste ea. A fost sunat fiul ei si m-a luat la el spunand ca o sa stau la el pana se mai linisteste mama lui.... iar a doua zi a venit socrul meu si mi-a spus ca imi va rezolva problema cat de curand sa mai rezist un pic sa stau cu ea ... asa a si fost . mi-a inchiriat casa sa stau singura cu copii.
Super !! (mi-am zis eu).....dar nu a durat mult si m-au ajuns si acolo barfele .....ca socru meu a inchiriat casa sa fie singur cu mine :))).......deja radeam de cate auzeam.. nu mai ma interesa... doar imi era mila de socru meu ca el suporta toate scandalurile... nu avea voie sa treaca pe la nepotii lui singur... deja ii era si lui frica saracu...

INGERASUL MEU by skumpika de skumpika_79
bla bla bla...... vorba multa saracia omului... fereste-te de nebun sa nu ii cazi in maini
*****************************************************************************
S-au facut 2 ani de la moartea ingersului meu... imi era dor din ce in ce mai mult de el , incercam sa nu ii fac pe copii sa ii simta lipsa tatalui lor.... stateam nopti intregi privind in gol in fotoliul de langa mine si imi spuneam:"acuma cand deschid ochii vreau sa te vad Ammar" ...deschideam si .........plangeam... nu era. Intr-o seara stand intinsa in pat si gandind la fel am adormit si in miez de noapte m-am trezit auzit zgomotul apei in baie... m-am uitat pe fotoliu si parca i-am vazut treningul lui asezat pe margine. M-am culcat inapoi zicandu-mi ca face baie si ..vine el acuma.... apoi ,parca m-am trezit din nou si in acelasi loc , i-am vazut halatul de baie... mi-am spus ... "e la bucatarie bea apa. Vine el." Lumina de dimineata m-a trezit si cu ochi direct in fotoliu si cand mi-am dat seama ca e doar vis, am plans in hohote :'( voiam sa fie adevarat ... O alta zi fara el... o alta zi inceputa cu tristete in suflet.... nu mai spun de lipse si neajunsuri pentru copii..
Am purtat 2 ani doliu si am fost apoi rugata de cei de langa mine sa il dau jos... dar nu am putut... simteam ca il insel ... simteam ca toata lumea se uita la mine urat... copii merau imi aratau luna , soarele, norii si im ziceau ca taticutu e acasa :'(:'( oricand la orice ora, pe strada , acasa, oriunde ma duceam ma dureau vorbele lor si intrebarile lor: "CUM PUTEM SA NE DUCEM LA "babi meu" ??"(la tati) ... El de ce nu mai vine? Ma dureau intrebarile lor... imi rupeau sufletul.... Plangeam pe ascuns seara in balcon .... nu dormeam... voiam sa se intorca cel putin ca o umbra sa il vad... Imi aparuse in vis de multe ori chipul lui si ma trezeam dorind sa il ating...
Intr-o zi facand curat in casa si sortand hainele de iarna de cele de vara intr-o geanta erau hainele lui Ammar si le-am scos la aer un pic, facandu-mi alte treburi.... apoi l-am vazut pe Ali cum mirosea hainele taticutului ....... am simtit un gol in inima si am bufnit in plans....copilului ii era dor de tatal lui.... a venit cu o camasa la mine si m-a pus sa miros si sa ii zic daca asta e parfumul lui tati... doamneeeeee !! Avea doar 2 anisori cand l-a vazut ultima data si acuma deja trecuse de 4 ani si nu uitase parfumul tatalui.... simteam ca mor... dar i-am spus zambind cu lacrimi in ochi ca este camasa pe care a imbracat-o tati doar o data si nu am spalat-o si a ramas asa .....o amintire acuma...in sufletul nostru...

Pagina dintr-un caiet facuta de ziua indragostitilor
14.02.2005
(garoafa este luata de pe mormantul lui din coroana care ii acoperea tot mormantul)